Tes impôts vont finir en terrine

Imagine.

C’est le matin du 25 décembre. Tu te réveilles dans les bras de la personne que tu aimes. Les enfants entrent dans la chambre en riant, ils crient « Les cadeaux! Les cadeaux! ».

Vous vous dirigez tous vers le sapin, au pied duquel siège un monticule de cadeaux dans de beaux emballages rouge vif. Les gosses ont des étoiles dans les yeux, tu souris tellement c’est parfait.

Sauf que…

Ça sonne à la porte.

« Bonjour, c’est les impôts! »

Le mec rentre chez toi, sans te demander ton avis forcément, et là il commence à se servir. L’ascenseur émotionnel. Les larmes perlent sur les joues des petits, tu sens ta moitié te broyer l’avant-bras, autant que ta gorge se serre. Tu assistes à la scène avec impuissance.

Mais ça, c’est seulement si tu ne me connais pas. Parce que quand tu as eu la bonne idée de m’inviter, alors je m’interpose. Puis je le regarde droit dans les yeux, et je lui dis « …tu poses ça! »

Et là, il les repose. Et toi tu souffles, et tu peux profiter pleinement de la vie avec ta p’tite famille qui a retrouvé le sourire!

Ça fonctionne avec ton impôt sur le revenu, les cotisations sociales de ta société, et avec les droits de succession – pour peu que tu anticipes suffisamment. Et oui, tous les super-héros ne portent pas de cape.

Tu sais où me contacter, et je t’invite à partager!

[Merci à Viking qui a gracieusement prêté son image et son charisme pour illustrer cette histoire]

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